Blagues Porno

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré…
Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position ; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie…
Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien…
Le lutin demande alors :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin :
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine…
Le lutin semble surpris :
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond :
C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

Un homme plutôt gras découvre dans le journal une petite annonce intéressante : "Programme d'amaigrissement ; payez 50 F par kilo perdu ! Appelez notre numéro vert." Comme il a essayé en vain tous les programmes d'amaigrissement, il se dit qu'il peut bien essayer celui-là aussi. Et il téléphone… La voix qui lui répond lui demande :
- Combien de kilos souhaiteriez vous perdre ?
Il répond sans hésiter :
- Cinq kilos, ce serait déjà un bon début.
A l'autre bout de la ligne, la voix reprend: "
- D'accord, je vous envoie notre représentant demain matin.
Dès 9 heures le lendemain, on frappe à la porte de chez lui. Il ouvre et découvre une superbe créature largement déshabillée avec une pancarte autour du cou qui dit :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course s'engage. L'homme la poursuit dans les escaliers mais cette jeune "représentante" est plutôt agile et rapide. Il la coince finalement et tandis qu'il s'apprête à consommer le fruit de ses efforts, elle lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
En sueur, il monte sur le pèse-personne et découvre avec une grande satisfaction qu'il vient de perdre 5 kilos. Le soir même, il recompose, enchanté, le numéro de téléphone de l'agence. Il demande :
- Je voudrais perdre 10 Kg, c'est possible ?
Une voix lui répond :
- OK, Monsieur, même procédure qu'hier, vous me donnez votre numéro de carte de crédit et notre représentant passera chez vous demain matin.
Le lendemain, une superbe blonde se présente à sa porte avec une pancarte disant :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course encore plus folle que celle de la veille s'engage dans la maison et lorsqu'après une demi heure de chasse, l'homme parvient à "immobiliser" sa proie, la blonde lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
Incroyable mais vrai, il vient de perdre dix kilos. Il rappelle tout de suite l'agence et annonce clairement :
- Vous seriez en mesure de me faire perdre 20 kilos d'un seul coup ?
La voix répond :
- 20 kilos, ça c'est notre programme spécial. Même procédure que les jours précédents, je débite votre carte de crédit et vous, tenez-vous fin prêt pour demain matin.
L'homme est dans un état d'excitation maximal lorsque le lendemain, à 9 heures précises, on frappe à la porte. Il a enfilé un jogging et chaussé des chaussures de sport pour être performant. Il se rue donc à la porte entrée, l'ouvre et découvre un effrayant gorille de 2 mètres de haut avec une pancarte accrochée autour du cou :
- Si je t'attrape, je vais te prendre…

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

A l'occasion de chaque période de vacances, il est de tradition de recevoir chez soi des représentants de l'armée du salut auxquels on offre des vêtements ou des accessoires qui ne servent plus. Voici un exemple concret… Une dame rentre chez elle après un après-midi dans les grands magasins et découvre, ô stupeur, son mari au lit avec une jeune femme. Juste avant qu'elle ne fasse un scandale, son mari lui dit :
- Ok, chérie, je sais que les apparences sont contre moi mais écoute plutôt cela… Je suis rentré tout à l'heure du bureau quand j'ai aperçu cette pauvre jeune fille exténuée qui faisait une tournée pour l'Armée du Salut. Je lui ai proposé de m'accompagner à la maison pour lui remettre toutes les affaires qui ne nous servent plus et qui pourraient lui être utile. Comme ces chaussures rouges que tu n'as jamais mises… Les siennes étaient percées alors je les lui ai données. Et comme elle avait froid, je lui ai passé ce grand manteau de fourrure que tu n'aimais pas à cause de sa couleur… Et alors qu'elle s'apprêtait à partir, elle s'est retournée vers moi et m'a dit : "Merci beaucoup, y-a-t'il autre chose dont votre femme ne se serve plus ? Et nous voilà !

C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit. La femme dit :
- Mets ton caleçon et va ouvrir : c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars :
- Mais je dois avoir du sang plein la figure…
Elle :
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture
Et le postier :
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front…

Comment appel t-on un spermatozoïde avec une valise?
un représentant de mes couilles!

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."