Blagues Porno

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : 'et encore merci pour la pipe !!!' ( vous ferez bien des envieux).

Deux vieux copains, dont l'un se sent très déprimé, se retrouvent dans un bar.
L'autre afin de remonter le moral de son ami lui propose :
- Ecoute, pourquoi ne viendrais-tu pas manger à la maison dans la semaine ?
- Oh tu sais, manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma nouvelle maison.
- Oh tu sais, boire, toujours boire...
- Allez, ne te fait pas prier ! En plus ma femme sera contente de te revoir.
- Oh tu sais, baiser, toujours baiser...

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux ?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache...

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande :
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes ?
Et le basketteur lui répond :
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre…
Le copain sourit et répond :
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout !
Le marié :
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler.

Quelle est la difference entre un thermomètre anal et bucal ?
Réponse : Le goût.

C'est quoi la différence entre une femme et une mouche sur le cul d'une vache ?
Elles attendent toutes les deux un coup de queue...

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Deux petits pépés sur un banc...:
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder…
Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René :
- Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière…
René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation !
Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit :
- Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe !
Et le gars Bruno répond :
- Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.