Blagues Porno

C'est l'histoire d'un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal !!
Le sadique répond :
- Non !!

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

C'est quoi la différence entre une femme et une mouche sur le cul d'une vache ?
Elles attendent toutes les deux un coup de queue...

Deux petits pépés sur un banc...:
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.

Cite-moi 5 marques de cigarettes..(réponse)
Cite-moi 5 marques d alcool..(Réponse)..
Cite-moi 5 marques de préservatifs..(Réponse)..
Tu ferai mieux de baiser ou lieu de boire et fumer!!!

Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra...
... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine !

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole. Aussi, lorsque l'enfant de chœur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'œil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de $10 qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur-le-champ.
Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences. Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt:
- Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: Un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé $10 pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- $10 ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!

Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.