Blagues Porno

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa Jaguar(celle du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là... Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Jag pour tirer une poule !

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d'affaires de 24 heures et profitant de l'absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s'assure que si une seule personne se trouve dans le lit, que la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s'y trouve que la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison. A son retour le lendemain, il s'empresse d'aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit… Pour y découvrir ? … Une livre de beurre !

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP" Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste ?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle

C'est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !
Le génie lui dit :
-Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.
Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
-J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
-Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amours...
Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles…

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit :
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L'homme réplique :
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille…

C'est l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !
Et la maman répond :
- Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... Puis revient tout excitée pour dire :
- Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

Quelle est la différence entre une porte et une femme?
La porte ne crie pas 'Oh, oui' quand on la défonce.

Le laboratoire Pfizer vient d'annoncer la sortie d'une nouvelle présentation du Viagra : ce ne sont plus des comprimés, mais un spray nasal. Le laboratoire a ajouté que cette présentation était réservée à une certaine catégorie de la population masculine, plus connue sous l'appellation de "tête de noeud"

Les tests de sélection pour devenir pensionnaire de ce monastère étaient particulièrement rigoureux. L'épreuve finale, cette année-là, concernait trois jeunes prêtres qui devaient prouver au Père supérieur qu'ils sauraient respecter leur voeu de chasteté sans jamais faillir. Le Père et ses assistants avaient donc imaginé une épreuve extrèmement ingénieuse pour s'assurer des capacités des jeunes prêtres à résister à la tentation. Il s'agissait de demander aux candidats d'attacher une clochette à leurs parties intimes et de les mener, tels des suppliciés, dans une petite pièce du monastère. On invita le premier prêtre à entrer dans la fameuse pièce. Là il découvrit une superbe femme presque nue qui dansait d'une façon particulièrement suggestive devant lui. Le Père Supérieur, posté à la porte de la petite pièce ne tardit pas à entendre… DING DING. Il s'adressa au jeune prêtre :
- Mon fils, vous avez failli. Passez donc dans la pièce à côté pour vous calmer, il y a des douches froides…
Le second postulant se présenta à son tour. Il entra, résista plus longtemps que son prédécesseur mais on finit par entendre… DING DING. Le Père supérieur dit au second prêtre :
- Mon fils, Passez donc à côté pour prendre une douche froide et calmer vos ardeurs…
Le troisième candidat arriva alors dans la pièce où la danseuse dévétue osa les poses les plus érotiques pour faire craquer son sujet. Rien… Pas un son. Au bout d'un quart d'heure, le Père Supérieur fit cesser l'épreuve ; le prêtre était admis dans le monastère ! Le Père supérieur dit alors :
- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résister à la tentation de la chair. Je vous félicite mon fils. A présent, allez vous aussi prendre une douche pour vous relaxer. Le Père Supérieur vit sa nouvelle recrue ouvrir la porte des douches et entendit… DING DING