Blagues Porno

C'est le pape qui rend visite aux sept nains… Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican. Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie…
Dix minutes plus tard, Simplet se reprend :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non il n'existe pas de nonne naine en Europe…
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde…
Et là, on entend les six autres nains :
- Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin…

La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu... On est secondé !

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large...
- Vous devez faire erreur, lui di le dentist outré. Je suis bien chez le chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus !
Alors la dame répond :
- Non, non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière...eh bien,c'est vous qui allez le retirer maintenant !

Deux vieux copains, dont l'un se sent très déprimé, se retrouvent dans un bar.
L'autre afin de remonter le moral de son ami lui propose :
- Ecoute, pourquoi ne viendrais-tu pas manger à la maison dans la semaine ?
- Oh tu sais, manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma nouvelle maison.
- Oh tu sais, boire, toujours boire...
- Allez, ne te fait pas prier ! En plus ma femme sera contente de te revoir.
- Oh tu sais, baiser, toujours baiser...

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Réponse : Un rapport de stage.

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole. Aussi, lorsque l'enfant de chœur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'œil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de $10 qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur-le-champ.
Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences. Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt:
- Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: Un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé $10 pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- $10 ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement :
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ca, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande :
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure ?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon numéro de téléphone.

Un jeune gars réussit à ramener une fille chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une discothèque. Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
- Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour ?
Et la fille regarde son visage sous touts les coutures et lui répond :
- C'est possible. Ton visage me dit quelque chose !