Blagues Porno

Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit :
- Tiens, mets ça.
Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps :
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.
Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit :
- Essaye ça ! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux. Il dit :
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes !
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude !

Quelle est la difference entre un thermomètre anal et bucal ?
Réponse : Le goût.

C'est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !
Le génie lui dit :
-Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.
Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
-J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
-Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amours...
Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles…

C'est l'histoire d'un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal !!
Le sadique répond :
- Non !!

Au moment de la fermeture, un homme pénètre dans un bar très réputé dans
le but de dérober les recettes de la soirée.
- "FILE MOI LA CAISSE" hurle-t-il au barman en lui braquant un 44 Magnum sous le nez.
- "Tout ce que vous voudrez", lui répond le barman appeuré, "Mais ne tirez pas!"
- "Tout ce que je veux? Eh ben alors, tu me feras une pipe en plus!"
- "D... de...D'accord... " Bredouille le barman en baissant la braguette de son agresseur.

En quelques instant, le braqueur est tellement excité qu'il en laisse tomber son arme.
Aussitôt, le barman la ramasse... Et la remet dans la main du braqueur en disant:
- "Reprenez le: un de mes amis pourrait entrer"

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.
Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressait le sexe ! Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Un enfant de dix ans demande à son père :
- papa, c'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un moment et répond :
- Prenons notre maison par exemple. Je suis celui qui suis celui qui ramène l'argent donc appelle moi "le capitalisme". Ta mère, elle, s'occupe des affaires courantes et de la vie quotidienne, appelons-la "le gouvernement". Nous prenons soin de toi et te montrons le chemin à suivre, tu es donc "le peuple". Ton petit frère de deux ans, ce serait plutôt la nouvelle génération, "l'avenir" et la bonne, appelons la "la classe ouvrière". Voilà, ce modèle te paraît-il clair ?
Le fils répond :
- En fait, je ne suis pas sûr Je vais y réfléchir !
La nuit même, le jeune garçon fut réveillé par les cris de son petit frère. Il se leva et, entrant dans la chambre de son cadet, découvrit qu'il n'y était plus. Arrivant dans la chambre de ses parents, il vit que sa mère dormait profondément et que son petit frère portait une couche-culotte dans un piteux état. Alors qu'il regagnait sa chambre, il entendit alors du bruit venant de la chambre de la bonne et regardant par le trou de la serrure, il découvrit son père et l'employée de maison ensemble au lit. Il tenta de frapper à la porte, mais dans le vacarme ambiant, il ne fut pas entendu et retourna donc se coucher… Le lendemain matin, au petit déjeuner, il s'adressa à son père :
- Papa, cette nuit j'ai enfin compris ce qu'était la politique.
- Ah bon ?, répondit le père d'une oreille distraite. Et bien explique nous.
- Hé bien, Pendant que le capitalisme est en train de baiser la classe ouvrière, le gouvernement dort paisiblement. Dans le bruit général, personne ne se soucie du peuple et l'avenir est plein de merde…

C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!

Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxième.
- Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? Fait le portier au troisième
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…