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Blagues Porno Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor. Alors l'autre lui demande admirative : - Pas possible ! Aussi grosses ? - Non, aussi sales… C'est l'histoire d'une jeune et jolie infirmière, un peu coquine, qui se décide un beau jour à consulter un des docteurs résidents en psychiatrie de l'hôpital où elle travaill e: - Docteur, j'aimerais tant que vous m'aidiez… Il se trouve qu'à chaque fois que j'ai rendez-vous avec un des jeunes médecins de l'hôpital, ça se termine systématiquement au lit. Et après ça, je me sens coupable et je déprime pendant au moins un mois. Le psy hoche la tête et dit : - Hmmm je vois. Et donc, vous voudriez que l'on entreprenne une thérapie visant à renforcer votre volonté ? - Oh Grand Dieu non ! Je voudrais simplement que vous me permettiez de ne plus me sentir coupable et déprimée après ! La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et elle s'en va ! Quelle est la difference entre une femme et un miroir. Ben le miroir il refléchie lui ! Un petit lapin en marre de sa petite lapine... Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trone la mère maquerelle dans son aquarium ! - Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique ! - Ok, chambre 14. Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit : - ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru ! - Ok, chambre 56. Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et devient perplexe... Il retourne voir la mère maquerelle. - Une girafe s'est un peut trop grand.... Ok, essayez la chambre 5 alors. Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il sa fait aspiré tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte. Elle se dit "12h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement hébouriffé. Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tous sens dessus dessous et il dit : - Putain quelle pipe ! Hurle-t-il de joie ! Au milieu de la nuit, un petit garçon se lève pour aller faire pipi et en profite pour jeter un oeil par le trou de la serrure dans la chambre de ses parents. Il observe quelques secondes et continue son chemin en murmurant : - Et moi je me fais disputer quand je suce mon pouce. C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit : - Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic ! Insultée, une femme se lève et dit : - Chu pas une vache tu sauras ! Le gars lui répond : - Ben change de bords ! Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques... - Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu... On est secondé ! Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ? Pour que je sache quand je dois m'arrêter ! C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves : - Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ? Un premier répond : - Moi madame, moi - Oui - Des pommes Un deuxième - Des bananes - Oui très bien Un troisième - Des poires - Oui Un quatrième - Des moules - Des moules Antoine, tu es bien sur - Oui madame - Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules ! - Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit : "Putain, j'ai la moule en compote". |
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