Blagues Porno

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu !
L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains. Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''

Après une soirée en discothèque, un homme a ramené l'une de ses conquêtes à la maison. Après les quelques préliminaires d'usage, il se déshabille et passe rapidement à l'action. Mais au bout de quelques instants, sa partenaire est prise d'un fou rire…
L'homme demande :
- Qu'est ce qui se passe ?
La fille :
- C'est votre organe… Il paraît vraiment petit.
L'homme répond:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de jouer dans les cathédrales.

Dans quel pays est fabriqué le Viagra ?
- Le Boukistan !

Quelle est la différence entre Ayrton SENNA et un pilote de chasse ?
Le pilote de chasse, lui passe le mur !!