Blagues Porno

A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :
- C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby…
Elle répond :
- Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération…
D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :
- Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est ce qui fait le plus mal… Quand on vous l'a coupé ?
Sans s'offusquer, elle explique :
- Oui, ça fait affreusement mal mais ça n'est pas ça le plus douloureux.
Un autre jeune intervient :
Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ?
Elle répond :
- Ca aussi, ça fait mal mais ce ne fut pas non plus le plus pénible…
Un troisième jeune demande alors :
- Alors qu'est ce qui fut le plus douloureux ?
La jeune femme réplique :
- Si vous voulez vraiment le savoir, le plus plus atroce, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié…

Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin díannée et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche "Bonne Année". Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une pizza trop cuite ?
Y a n'a pas, dans les deux cas on a laissé à l'intérieur trop longtemps…

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge,
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et elle s'en va !

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Alors ?
?
?
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit:
"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Robert est fou amoureux de sa femme Wendy. Pour lui prouver son amour éperdu, il se fait tatouer son nom sur le pénis. En temps normal on peut lire "WY" et en érection on lit "WENDY". Un beau jour Robert et Wendy décident d'aller en vacances sur une plage naturiste, en Jamaïque. En se promenant sur la plage, ils croisent un homme avec "WY" tatoué au même endroit.
Intrigué, Robert lui demande :
"Ta femme aussi s'appelle Wendy ?".
Ce à quoi il répond : "Non, chez moi c'est écrit Welcome to Jamaica, have a nice day !"