Blagues Porno

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

Quatre religieuses attendaient patiemment le curé pour confesser leurs péchés. Lorsque le prêtre arriva, la première entra dans le confessionnal et déclara :
- Je viens me confesser car j'ai vu un homme nu et j'ai eu de mauvaises pensées.
- Bon, cela peut arriver, répondit le curé. Vous réciterez trois "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez les yeux dans le bénitier à l'entrée de l'église.
Elle sort du confessionnal et vient raconter sa punition à ses trois acolytes. La seconde se présenta alors et raconta :
- J'ai touché les parties privées d'un homme.
Le prêtre demanda :
- Avec quelle partie du corps avez-vous fait cela ?
La religieuse répondit :
- Avec la main droite.
- D'accord, enchaina le prêtre, vous réciterez dix "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez la main droite dans le bénitier à l'entrée de l'églie.
Comme celle qui l'avait précédée, la seconde religieuse vient raconter sa pénitence aux deux dernières soeurs avant d'aller se rincer la main dans l'eau bénite. Les deux religieuses restantes continuent à discuter et l'une dit à l'autre :
- Ca ne te gêne pas si je passe à la confession avant toi.
Sa voisine réplique :
- Non pas du tout, mais pourquoi ? Et l'autre répond :
- Ben j'aimerais bien me rincer la bouche dans le bénitier avant que tu t'y laves les fesses.

C'est l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !
Et la maman répond :
- Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... Puis revient tout excitée pour dire :
- Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
- Que je faisais du 160!

Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
Le petit se met à crier :
- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien !

C'est un gars qui entre dans un resto ,arrivé au comptoir il sort son sexe et le pose dessus et dit à la seveuse :
"bonjour madame j'voudrais un steack aussi grand que ma bite s'il vous plaît"
et la serveuse soulève sa jupe et dit :
"et aussi saignant que çà?"

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine. Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour entrer dans la Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs...
Sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne.
Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour un Hérault.