Blagues Porno

Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !, recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégraffe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant…Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?

Le viagra c'est bien mais depassé. Dans le midi on a trouve mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Le laboratoire Pfizer vient d'annoncer la sortie d'une nouvelle présentation du Viagra : ce ne sont plus des comprimés, mais un spray nasal. Le laboratoire a ajouté que cette présentation était réservée à une certaine catégorie de la population masculine, plus connue sous l'appellation de "tête de noeud"

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

Les tests de sélection pour devenir pensionnaire de ce monastère étaient particulièrement rigoureux. L'épreuve finale, cette année-là, concernait trois jeunes prêtres qui devaient prouver au Père supérieur qu'ils sauraient respecter leur voeu de chasteté sans jamais faillir. Le Père et ses assistants avaient donc imaginé une épreuve extrèmement ingénieuse pour s'assurer des capacités des jeunes prêtres à résister à la tentation. Il s'agissait de demander aux candidats d'attacher une clochette à leurs parties intimes et de les mener, tels des suppliciés, dans une petite pièce du monastère. On invita le premier prêtre à entrer dans la fameuse pièce. Là il découvrit une superbe femme presque nue qui dansait d'une façon particulièrement suggestive devant lui. Le Père Supérieur, posté à la porte de la petite pièce ne tardit pas à entendre… DING DING. Il s'adressa au jeune prêtre :
- Mon fils, vous avez failli. Passez donc dans la pièce à côté pour vous calmer, il y a des douches froides…
Le second postulant se présenta à son tour. Il entra, résista plus longtemps que son prédécesseur mais on finit par entendre… DING DING. Le Père supérieur dit au second prêtre :
- Mon fils, Passez donc à côté pour prendre une douche froide et calmer vos ardeurs…
Le troisième candidat arriva alors dans la pièce où la danseuse dévétue osa les poses les plus érotiques pour faire craquer son sujet. Rien… Pas un son. Au bout d'un quart d'heure, le Père Supérieur fit cesser l'épreuve ; le prêtre était admis dans le monastère ! Le Père supérieur dit alors :
- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résister à la tentation de la chair. Je vous félicite mon fils. A présent, allez vous aussi prendre une douche pour vous relaxer. Le Père Supérieur vit sa nouvelle recrue ouvrir la porte des douches et entendit… DING DING

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.

- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?

- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier: le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…

2 bonnes sœurs sont expédiées à Hawaii pour récompense de service vocationnel bien rempli. Il y a une jeune et une vieille sœurs :
Jeune sœur: Je suis excitée d'aller a Hawaii !
Vieille sœur: Quoi? Mes oreilles sont vieilles, parler plus fort !
Jeune sœur: J'ai hâte d'aller voir Hawaii !
Vieille sœur: Je ne vous entends toujours pas !!
Jeune sœur (en mimant ce qu'elle dit): Je suis très heureuse de voir Hawaii, où les ananas sont gros et les bananes sont longues..