Blagues Coquines

Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxième.
- Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? Fait le portier au troisième
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…

Quelle est la différence entre rouler en voiture dans le brouillard et un 69 ?????
Réponse : Y en a pas, dans les deux cas on distingue à peine le trou du cul qui est devant nous...

Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de ses représentants.
- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non seulement vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient demandés, mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un spermatozoïde avec un attaché case…
- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de mes couilles !!!

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

C'est un homme qui, en allant chercher de l'eau dans un puits, trouve une lampe à huile. Apres l'avoir astiquée un bon quart d'heure un génie sort et dit :
Je t'offre 2 vœux, choisis les bien.
Il demande alors:
J'aimerais être riche.
Si tôt dit si tôt fait
Maintenant ton 2eme vœu lui demande le Génie
J'aimerais me trouver entre les cuisses de la plus belle femme du monde.
2 minutes plus le voici transformé en tampax près à passer à l'action...

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine. Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour entrer dans la Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs...
Sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne.
Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour un Hérault.

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre: " Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le deuxième lui dit : " Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... "
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: " Oh mon dieu " .
Le berger : " Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????"
Sa femme lui répond : " Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne. "

Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et l'eau douce ne manque pas.
Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre:
"Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliment, n'est-il pas"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux dit à l'autre:
"Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas?"
Et l'autre Anglais acquiesce.
Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux anglais dit à l'autre:
"Nous devrions nous construire une maison, n'est-il pas?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, un des deux dit à son camarade d'infortune:
"Je pensais à une chose: ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels..."
L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.
"Dans ce cas", reprend le premier, "je vous propose ceci: je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi.
D'accord? Alors voici la devinette:
- Quel est l'animal qui monte sur les toits des maisons la nuit et qui fait Miaou?"

Ce sont des astronautes qui arrivent sur Mars. Ils y rencontrent des indigènes, et ravis de leur découverte, commencent à échanger toutes sortes de renseignements.
Alors, un jour, vient la question difficile. Un des Martiens demande:
- Et vous, comment vous faites pour vous reproduire sur votre planète?
Puisque les astronautes se montrent très embêtés par la question, deux Martiens proposent de leur montrer.
Ils se touchent les tentacules, et tout d'un coup, une petite bosse forme sur le dos d'un des partenaires. La bosse s'agrandit rapidement, et quelques minutes plus tard, un petit Martien sort de la bosse.
- Voilà! Et puis maintenant à vous de nous montrer.
Alors, les astronautes se mettent ensemble et décident qu'après tout, c'est pour les sciences, et donc, rien de louche dans la situation. Une des astronautes se propose bravement et elle et son partenaire s'allongent et montre à leurs nouveaux collègues comment ça se passe sur la Terre.
À la fin, les Martiens semblent un peu confondus.
- Bon, ben, c'est fini?
- Ouais, répondent les participants, tout essoufflés. Pourquoi?
- Mais, où il est, le petit?
- Euh, il n'y aura pas de petit avant neuf mois, et encore, on obtient pas un petit à tous les coups...
- Neuf mois pour faire un petit?
- Ben, oui.

- Mais s'il faut neuf mois pour faire un petit pourquoi donc étiez-vous si pressés vers la fin?

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue !!!