Blagues Porno

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Un couple de jeunes mariés décide d'inviter un de leurs amis célibataires pour le dîner. La jeune maîtresse de maison prépare un bon repas, bien arrosé, que tous les trois apprécient, puis tout le monde passe au salon pour prendre le café.
La conversation tourne inévitablement sur le sexe. Les deux jeunes mariés qui se disent l'un et l'autre très ouverts sur le sujet avouent être à l'abri des tabous. L'ami célibataire saute sur l'occasion, et dit très sérieusement au mari:
- Alors comme ça, vous n'avez pas de tabou, hein? Alors qu'est-ce que tu dirais si je te proposais 1000 francs pour embrasser les seins de ta femme?
Un peu surpris et piégés, l'homme et la femme se disent qu'ils auraient mieux fait de fermer leur clapet, mais ne voulant pas perdre la face, l'un et l'autre acceptent, en se déculpabilisant avec l'argument financier.
La jeune femme ôte alors son haut et retire son soutien-gorge, dévoilant un superbe 90 B que ne renierait pas une pub pour gel de douche. Tout de suite, l'ami célibataire s'enfouit le visage entre les deux mamelons, et montre sa satisfaction par des "Hmmm.... oh, ... qu'ils sont beaux ....Hmmmmm... et fermes ....Mmmmmm... et doux... etc., etc., etc.".
Ça dure comme ça une minute ou deux, et le mari qui s'impatiente dit:
- Bon, alors tu les embrasses oui ou merde?
Et l'ami répond:
- Ben, j'aimerais bien, ... mais tu sais avec mon RMI, je ne peux vraiment pas me permettre de claquer 2000 francs.

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "
Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"
Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur, à côté de lui, le regarde et lui demande :
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?
- Oui.
- Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?
- Seulement quand il pleut !

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Comment reconnaît-on un aveugle dans un camp de nudistes ? C'est pas dur…

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP" Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte. Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement.
Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches. Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir!"
Le nouvel arrivant lui sourit:
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi!"
"- Eh merde!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique :
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière !
- Devant les poulets ? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets ?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme ! Ca s'est passé au supermarché !

C'est un tout petit bonhomme très laid qui rentre dans un bar un soir qui a envie de boire un verre ou deux mais aussi de se taper une femme.
Par chance, au bar, il aperçoit une superbe blonde aux yeux bleus, 1m80, une poitrine superbe, une jupe fendue, etc.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Tu baises ?
La fille se retourne, se lève et lui met une raclée comme jamais personne ne s'en est pris de sa vie : Elle le gifle, le tabasse, le cogne avec une violence rare.
Le pauvre bougre se retrouve par terre dans une mare de sang, le corps troué par les talons aiguille de la fille, des bleus partout, les vêtements déchiquetés comme s'il venait de sortir d'un broyeur.
Le nabot, à terre, a encore la faculté d'ouvrir le dernier oeil qui lui reste, de lui faire un signe de l'index lui demandant d'approcher et d'ouvrir la bouche pour lui murmurer encore quelque chose :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu !
L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.