Blagues Porno

Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... ...et Sandra suce le patron...

Deux prostituées discutent :
- qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 300 francs, comme tout le monde !

Les trois filles d'une famille modeste avaient décidé de se marier le même jour afin d'économiser sur les frais occasionnés par la réception. Elles avaient en outre accepté toutes les trois de passer leur lune de miel à la maison parentale pour ne pas dépenser trop… Après la cérémonie et le repas de mariage, les trois couples reviennent ensemble dans la maison familiale et gagnent chacun leur chambre.
Le lendemain matin, la mère qui, trop anxieuse, n'a pas dormi de la nuit, prépare le petit déjeuner en attendant ses filles avec une certaine impatience. L'aînée se présente la première et la mère lui dit :
- Toi ma grande je t'ai entendu crier dans la nuit.
La jeune femme répond :
- Oui maman, mais tu m'as toujours dit :
- Il faut toujours crier quand on a mal !
- C'est bien vrai, conclue la mère.
La seconde fille arrive bientôt dans la cuisine et sa mère lui dit d'emblée :
- Toi ma douce, je t'ai entendu rire comme une petite folle cette nuit.
Elle réplique alors :
- Oui maman, mais tu m'as toujours répété :
- Il faut toujours rire quand ça chatouille !
- C'est bien vrai, remarque la mère.
La dernière des trois soeurs apparaît enfin dans la cuisine. Sa mère, un peu inquiète, l'accueille avec ces mots :
- Ben que s'est-il passé cette nuit ? Je n'ai pas entendu un seul bruit en provenance de ta chambre…
La benjamine répond :
- Oui maman mais n'est ce pas toi qui m'a toujours recommandé de ne jamais parler la bouche pleine ?

Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur :
- Vous comprenez, explique t-elle, il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement…
Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt :
- Alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?
Elle répond :
- Un million et demi de nouveaux francs en espèces !
Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique :
- C'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle.
Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit :
- Des paris ? Et quel genre de paris ?
La dame se confesse :
- Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200 000 francs que vous avez des testicules carrés.
Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque : "
- Alors, vous acceptez ?
Il répond :
- Bien sûr, 200 000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !
La dame demande alors :
- Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?
Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur. Elle répète le pari de manière officielle :
- Je vous parie donc 200 000 francs que vos testicules sont carrés.
Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande :
- Puis-je vérifier de plus près ?
Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure :
- Je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés… J'ai perdu.
Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande :
- Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?
- Rien du tout, répondit la petite dame, mis à part le fait que j'ai parié 500 000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles.

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc, chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi

Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquo i? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
" Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. "
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
" Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond : " Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. "
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
" Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "
Et la petite vieille de rétorquer :
" C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!

Longtemps basé en Asie, un militaire de carrière avait pris beaucoup de bon temps mais avait contracté une étrange maladie vénérienne orientale qu'aucun médecin occidental ne semblait en mesure de soigner. En désespoir de cause, il se rendit auprès des plus grands spécialistes anglais, français et allemands qui lui déclarèrent unanimement que le seul moyen de venir à bout du mal qui le frappait consistait à procéder à une amputation de son pénis. Le militaire de carrière était horrifié par cette perspective. Dans une ultime tentative de sauver son organe, il repartit à Hong-Kong, pensant qu'ayant attrapé la maladie là-bas, c'est en Asie qu'il trouverait la solution…
Il parvint à obtenir l'adresse d'un très vieux docteur chinois, réputé pour son expérience de la médecine naturelle. Il se rendit immédiatement dans son cabinet de consultation.
- Docteur Wang, commença t-il, les médecins en Europe me disent qu'il faut m'amputer pour me sauver… C'est absolument nécessaire ?
Avec un grand sourire, le vieux chinois répondit :
- non… je ne comprendrais jamais cette manie qu'ont les Européens de vouloir tout couper…
Le militaire, apaisé et confiant, demanda alors :
- Et quel traitement proposez-vous ?
Et le sage Docteur expliqua :
- Il faut laisser faire la nature. On attend encore deux mois et le pénis va tomber tout seul.