Blagues Porno

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlÈé au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? !
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Un colonel va rejoindre sa compagnie de la légion étrangère perdue dans le désert du Sahara. Le jour de son arrivée, il remarqua tout de suite un très vieux chameau isolé dans un enclos du fort qu'il devait commander. Il demanda à son sergent :
- Qu'est ce que ce vieux chameau fait ici tout seul ?
Le sergent expliqua :
- Ben, vous savez, les légionnaires sont des hommes et ont des besoins à satisfaire. Ils utilisent donc le chameau à tour de rôle.
- Ben si c'est bon pour le moral des légionnaires, répondit le colonel, ça me paraît être une bonne initiative.
Après six mois d'isolement à la tête de la garnison, le colonel lui même ressentit un grand besoin physique. Il appela donc le sergent :
- Amenez moi le vieux chameau dans ma tente ?
Sous le regard critique des soldats, le sergent obéit à l'ordre et fit amener le chameau sous la tente de son officier supérieur. Il resta plusieurs minutes dans sa tente avec l'animal et en sortit avec un grand sourire en remontant sa braguette.
- Je suis devenu l'un des vôtres, c'est donc comme ça qu'on fait dans la légion…
Et le sergent répondit :
- Non, généralement, on se contente de monter sur son dos et d'aller à la ville qui se trouve à moins de cinq kilomètres.

Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet

Qu'est-ce qu'une femme nue sur un lit ?
Une formalitée à remplir!!

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse :
- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme :
- Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi…
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

Cite-moi 5 marques de cigarettes..(réponse)
Cite-moi 5 marques d alcool..(Réponse)..
Cite-moi 5 marques de préservatifs..(Réponse)..
Tu ferai mieux de baiser ou lieu de boire et fumer!!!

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa Jaguar(celle du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là... Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Jag pour tirer une poule !

Un type vient d'être embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il n'y a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment… pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
- Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à l'intérieur. En cas d'envie pressante, tu peux y aller pour une "gâterie"… Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
- Pourquoi le mardi. C'est un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
- Non, pas particulier du tout mais le mardi, c'est ton jour dans le tonneau !

Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture ? Réponse :
Avec la prostituée ce n'est pas nécessaire d'aller vite pour qu'elle suce..

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite Vendredi.
Quand j'ai été a l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait. Alors je lui répondit :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intérressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V..
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- j'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!