Blagues Porno

C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit :
- Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic !
Insultée, une femme se lève et dit :
- Chu pas une vache tu sauras !
Le gars lui répond :
- Ben change de bords !

Les dix commandemants...d'une Pétasse :

1/ Le mec de tes copines tu piqueras!
2/ L'hypocrisie tu pratiqueras!
3/ Idiote tu seras!
4/ Toujours des autres tu te serviras!
5/ Menteuse tu seras!
6/ Les gens honnêtes tu mépriseras!
7/ Des coups de putes tu feras!
8/ Par derrière méchante tu seras!
9/ Manipulatrice tu seras!
10/ Tes strings tu remonteras!

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme.
Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père :
- Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas...
Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une prostituée.
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer:
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
- Aaaaaaah Papaaaaa, je suis dans la meeeeeerde!!!.
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte:
- Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

Un gars décide d'aller voir les prostituées au bois de boulogne mais en poche il n'a que 25 €.... il tombe sur la première, qui lui refuse le tarif de 25€, la deuxième lui dit que pour 25€ il pourrait se contenter seul ! Puis il continue à marcher pendant un bon kilomètre et toujours la même réponse... NON ! enfin.... alors qu'il se décide d'abandonner, il tombe sur un travelo, qui lui dit pour 25€ c'est ok!
Il l'emmène chez "elle" et sur le chemin elle lui dit...
- Ce n'est pas grave si je n'ai pas d'uterus..????"
Le qars :
- Bah..... c'est pas grave... Je prendrai du thé de chine !!!

Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Votre conseil en investissements

C'est un célibataire endurci qui se trouvant bien seul, se fait une p'tite gâterie. Une fois sa petite affaire terminée, il se dirige vers le réfrigérateur, prend une bouteille de Perrier et tout en la décapsulant hurle :
- Champagne après l'amour.

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête !
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.

- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?

- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!

Au moment de la fermeture, un homme pénètre dans un bar très réputé dans
le but de dérober les recettes de la soirée.
- "FILE MOI LA CAISSE" hurle-t-il au barman en lui braquant un 44 Magnum sous le nez.
- "Tout ce que vous voudrez", lui répond le barman appeuré, "Mais ne tirez pas!"
- "Tout ce que je veux? Eh ben alors, tu me feras une pipe en plus!"
- "D... de...D'accord... " Bredouille le barman en baissant la braguette de son agresseur.

En quelques instant, le braqueur est tellement excité qu'il en laisse tomber son arme.
Aussitôt, le barman la ramasse... Et la remet dans la main du braqueur en disant:
- "Reprenez le: un de mes amis pourrait entrer"

Un avion qui survolait l'océan se crash et 7 passagers survivent. Sur les 7, 6 nanas et 1 mec.
Très vite il est décidé que chacune leur tour, elle coucherons avec le gars 1 jour de la semaine, et celui ci aurait son dimanche de libre.
Mais, au bout de quelque temps, bien que les femmes soit super belles, le gars finit par se lasser, car en plus après 1 semaine d'abstinence les nana sont en manque de sexe.
Un beau jour, un autre crash d'avion survient et le mec accoure pour secourir les survivant. Il voit un type nager jusqu'a l'île,et l'aide, puis le nouveau déclare :
- Oh ! Comme c'est chou ici !!!
- Merde ! dis l'autre, mon dimanche est foutu!!!