Blagues Porno

Un couple décide d'aller passer l'après-midi au zoo de Vincennes. Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins 200 kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal. Il dit à son épouse :
- Chérie, il n'y a pas grand monde dans ce zoo. Pourquoi ne ferais tu pas un petit streap-tease devant le gorille.
La femme, amusée par l'idée, commence donc à se dandiner de façon suggestive devant la cage de l'animal, et visiblement, le gorille devient nerveux. Elle ôte bientôt son chemisier ce qui rend la bête particulièrement excitée. Lorsqu'elle dégraffe son soutien-gorge, le gorille commence à bondir dans tous les coins de sa cage …
L'épouse qui rit aux éclats décide alors de laisser glisser sa jupe. Le gorille devient fou furieux et se cogne la tête plusieurs fois contre les barreaux de la cage. Il passe ses bras vigoureux à l'extérieur de la cage et parvient à agripper la femme par les cheveux.
Elle se débat avec énergie lorsque son mari lui dit avec un calme olympien :
- Tu veux une astuce qui marche toujours ? Dis lui que tu as la migraine…

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Quelle est la différence entre 365 préservatifs et un pneu de F1? Aucune it's a GOODYEAR!

Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme? car ils sont branché directement dans un génie.

Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur une circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse.

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.

Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!

Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?

Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!

Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il

- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce satané pot!!".

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?