Blagues Porno

Le véto en arrivant dans la ferme remarque le coq de la basse-cour qui porte un pantalon rouge, une chemise blanche et des bretelles. S'adressant au fermier, il demande goguenard :
- Alors, vous avez peur qu'il ait froid ?
Le fermier lui répond :
- Ben,c'est presque ça, au départ en tout cas. En fait, c'est parce qu'on a eu le feu dans le poulailler et toutes les plumes du coq ont cramé. Alors ma femme lui a tricoté des vêtements à sa taille. Maintenant, je vais vous dire : il y a rien de plus drôle que de le regarder essayer de maintenir une poule avec une patte pendant qu'il tente de baisser son pantalon de l'autre

Un couple de jeunes mariés décide d'inviter un de leurs amis célibataires pour le dîner. La jeune maîtresse de maison prépare un bon repas, bien arrosé, que tous les trois apprécient, puis tout le monde passe au salon pour prendre le café.
La conversation tourne inévitablement sur le sexe. Les deux jeunes mariés qui se disent l'un et l'autre très ouverts sur le sujet avouent être à l'abri des tabous. L'ami célibataire saute sur l'occasion, et dit très sérieusement au mari:
- Alors comme ça, vous n'avez pas de tabou, hein? Alors qu'est-ce que tu dirais si je te proposais 1000 francs pour embrasser les seins de ta femme?
Un peu surpris et piégés, l'homme et la femme se disent qu'ils auraient mieux fait de fermer leur clapet, mais ne voulant pas perdre la face, l'un et l'autre acceptent, en se déculpabilisant avec l'argument financier.
La jeune femme ôte alors son haut et retire son soutien-gorge, dévoilant un superbe 90 B que ne renierait pas une pub pour gel de douche. Tout de suite, l'ami célibataire s'enfouit le visage entre les deux mamelons, et montre sa satisfaction par des "Hmmm.... oh, ... qu'ils sont beaux ....Hmmmmm... et fermes ....Mmmmmm... et doux... etc., etc., etc.".
Ça dure comme ça une minute ou deux, et le mari qui s'impatiente dit:
- Bon, alors tu les embrasses oui ou merde?
Et l'ami répond:
- Ben, j'aimerais bien, ... mais tu sais avec mon RMI, je ne peux vraiment pas me permettre de claquer 2000 francs.

Raoul rentre chez lui après avoir refait le monde au bistro du coin. A peine couché, il s'endort lourdement et rêve. Il est dans la peau d'Indiana Jones poursuivi par une horde de guerriers sanguinaires. Il s'agite tellement dans le lit qu'il finit par alerter sa femme Simone qui le réveille en sursaut.
- Que se passe-t'il Raoul ?, demande celle-ci.
- Quelle frayeur, j'étais poursuivi par des cannibales dans la jungle. Ils m'avaient coinçé au bord d'un précipice et je n'avais plus d'armes pour me défendre…
- Et alors ?, demande Simone passablement énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors je suis tombé. Mais au dernier moment, j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe… Et tu m'as réveillé.
Sa femme :
- Tu es sauvé maintenant, tu peux lâcher prise !

A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :
- C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby…
Elle répond :
- Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération…
D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :
- Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est ce qui fait le plus mal… Quand on vous l'a coupé ?
Sans s'offusquer, elle explique :
- Oui, ça fait affreusement mal mais ça n'est pas ça le plus douloureux.
Un autre jeune intervient :
Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ?
Elle répond :
- Ca aussi, ça fait mal mais ce ne fut pas non plus le plus pénible…
Un troisième jeune demande alors :
- Alors qu'est ce qui fut le plus douloureux ?
La jeune femme réplique :
- Si vous voulez vraiment le savoir, le plus plus atroce, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié…

Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, le con et les pieds ?
Réponse : une paire de collants.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une pizza trop cuite ?
Y a n'a pas, dans les deux cas on a laissé à l'intérieur trop longtemps…

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge,
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et elle s'en va !

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Alors ?
?
?
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...