Blagues Porno

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg !

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
- Je trouve que mes seins sont trop petits…
Il lui lance alors une remarque curieuse :
- La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
- Ah bon ?, répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes. Elle demande alors :
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L'homme répond :
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années…
La femme finit par douter et demande à son mari :
- Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique…
Et l'homme de répliquer :
- Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

C'est un marin qui arrive dans une petite ville de garnison par un train du soir.
Manque de chance, toutes les chambres du seul hôtel sont déjà occupées.
"Oh, patron, vous devez bien avoir un bout de chambre quelque part ? Ou même juste un plumard ?"
"Ben , j'ai bien une chambre double avec un seul occupant, un sous-off' de l'Armée de l'Air... peut-être qu'il serait content de partager les frais. Mais je dois vous avouer, ajoute l'aubergiste, que le gars est connu pour ronfler comme un éléphant ! Il est même arriver que les gens des chambres voisines portent plainte pour tapage nocturne... alors, je ne suis pas sûr que ça vous convienne."
"M'en fous, jubile l'homme des mers, je la prends !!!"
Le lendemain matin, le marin descend au petit déj', les yeux brillants et le poil ébouriffé.
"Bien dormi ?" Demande le patron.
"Comme un buffet de cuisine !"
Surpris, le commerçant insiste :
"Aucun problème avec le ronfleur du val ?"
"Que dalle, je lui ai fermé son bec en deux temps trois mouvements."
"Ah bon ? Vous avez fait comment ?"
"Facile ! Quand je suis monté, il dormait déjà, et il ronflait, je vous dis que ça ! Alors, je me suis avancé, me suis penché sur lui... et je lui ai donné un gros baiser sur la joue, en disant : Bonne nuit, ma jolie. Le mec s'est réveillé en sursaut... et il est resté assis sur le lit toute la nuit à me surveiller !!!"

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : des qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûte et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrives au lit...le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain! C'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "
Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"
Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur, à côté de lui, le regarde et lui demande :
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?
- Oui.
- Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?
- Seulement quand il pleut !

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Comment reconnaît-on un aveugle dans un camp de nudistes ? C'est pas dur…