Blagues Porno

Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte. Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement.
Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches. Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir!"
Le nouvel arrivant lui sourit:
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi!"
"- Eh merde!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique :
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière !
- Devant les poulets ? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets ?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme ! Ca s'est passé au supermarché !

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !

Qu'est-ce que se disent 2 poupées gonflables dans le désert mexicain ?
- Attention y a des cactussssssssssssssssssssssssssss

Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.
Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...
Le gynéco soupire:
"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

TOUS LES JOURS TU TE FROTTES CONTRE MES SEINS, TU EFFLEURES MON VAGIN, TU CARESSES MON CUL ET TU TE BARRES SANS ME FAIRE JOUIR... PUTAIN DE GANT DE TOILETTE !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxième.
- Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? Fait le portier au troisième
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…

Quelle est la différence entre rouler en voiture dans le brouillard et un 69 ?????
Réponse : Y en a pas, dans les deux cas on distingue à peine le trou du cul qui est devant nous...

Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de ses représentants.
- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non seulement vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient demandés, mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un spermatozoïde avec un attaché case…
- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de mes couilles !!!