Blagues Porno

Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !

Les mecs c'est comme les casseroles chaudes!! ils s'attrapent par la queue!!!

Un chauffeur routier prend une auto-stoppeuse sur son trajet typée asiatique. Au bout de quelques kilomètres le courant passe et la demoiselle commence à caresser la cuisse du chauffeur, celui ci propose de poursuivre dans la cabine. Il arrête le camion et la demoiselle se déshabille. Une fois nue elle s'enduit le corps d'une fiole d'huile, le chauffeur est surprit et elle lui dit : coutume asiatique avant de faire l'amour je me mets de l'huile sacrée. Va bien dit le chauffeur, il se déshabille à son tour et la il prend sa gourmette au poigné et se la met autour du kiki et il dit : Coutume de routier quand ça glisse il faut mettre les chaînes !!

Le roi Arthur, avant de partir en croisade, décide de faire poser une ceinture de chasteté à sa femme un peu volage... Il demande donc à Merlin de lui fabriquer ce qu'il demande.
Seulement, il se trouve un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir. Le roi est en colère, jusqu'à ce que Merlin lui fasse remarquer qu'un système de guillotine y est installé.
Le roi, content, s'en va.A son retour, il convoque tous ses chevaliers et leur demande de baisser leur pantalon. Ils sont tous castrés, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi, très content, se dirige vers lui et lui dit :
- Demande moi ce que tu veux, tu seras exaucé.
Mais Lancelot ne put répondre...

- Oh non chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois! ?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, et dimanche: on y était presque !

Quatre religieuses attendaient patiemment le curé pour confesser leurs péchés. Lorsque le prêtre arriva, la première entra dans le confessionnal et déclara :
- Je viens me confesser car j'ai vu un homme nu et j'ai eu de mauvaises pensées.
- Bon, cela peut arriver, répondit le curé. Vous réciterez trois "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez les yeux dans le bénitier à l'entrée de l'église.
Elle sort du confessionnal et vient raconter sa punition à ses trois acolytes. La seconde se présenta alors et raconta :
- J'ai touché les parties privées d'un homme.
Le prêtre demanda :
- Avec quelle partie du corps avez-vous fait cela ?
La religieuse répondit :
- Avec la main droite.
- D'accord, enchaina le prêtre, vous réciterez dix "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez la main droite dans le bénitier à l'entrée de l'églie.
Comme celle qui l'avait précédée, la seconde religieuse vient raconter sa pénitence aux deux dernières soeurs avant d'aller se rincer la main dans l'eau bénite. Les deux religieuses restantes continuent à discuter et l'une dit à l'autre :
- Ca ne te gêne pas si je passe à la confession avant toi.
Sa voisine réplique :
- Non pas du tout, mais pourquoi ? Et l'autre répond :
- Ben j'aimerais bien me rincer la bouche dans le bénitier avant que tu t'y laves les fesses.

Après un décollage sans problème, le commandant de bord branche son micro et s'adresse aux passagers de l'avion :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 10 000 m. La température extérieure est de -40 degrés. Nous arriverons à Paris-Charles de Gaulle à 9H00, heure locale.
Malheureusement, il ne débranche pas son micro et les passagers entendent la suite de la conversation entre le commandant de bord et son co-pilote.
- Tout est tranquille, continue tout seul. Moi, je vais me prendre un petit café et ensuite, j'irais me taper la nouvelle hôtesse…
A l'arrière de l'appareil, l'hôtesse en question est rouge de confusion et de colère. Elle remonte le couloir de l'appareil pour aller exprimer son mécontentement au commandant. Au milieu de l'avion, une dame âgée l'arrête brusquement en lui saisissant le bras :
- Du calme ma petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café…

Alors que le roi Arthur s'apprête à partir en croisade, il s'inquiète du sort de la reine Guenevière qui devra rester seule pendant plusieurs années entourée de tous ces chevaliers solitaires. Il se rend donc chez Merlin le magicien pour obtenir de bons conseils. Mais Merlin ne sait pas trop comment protéger l'honneur de la reine et il demande à son roi une semaine de réflexion. Arthur revient donc huit jours plus tard et Merlin l'invite dans son laboratoire pour lui présenter sa dernière invention, une ceinture de chasteté d'un genre nouveau. En observant la ceinture en question, le roi remarque tout de suite une très large ouverture au plus mauvais endroit. Il s'en inquiète et Merlin répond :
- Justement, c'est là que cette ceinture est révolutionnaire. Regardez Sire ce qui se passe lorsque j'introduis cette carotte dans l'orifice de la ceinture…
Dès que Merlin fait rentrer le légume dans le trou, une petite lame, pareille à une guillotine miniature, vient s'abattre et coupe la carotte en deux.
- Merlin, tu es génial, remarque le roi qui, dès le lendemain, installe la ceinture sur sa bien aimée, s'accroche la clef au cou et part en croisade le coeur léger et l'esprit rassuré.
Lorsqu'il revient cinq ans plus tard à Camelot, il convoque immédiatement tous les chevaliers du royaume et leur fait baisser leur pantalon pour une inspection bien légitime. Il est effrayé de constater que tous sont amputés ou ont perdu une bonne part de leur virilité. Tous sauf le chevalier Lancelot.
- Lancelot, s'exclame Arthur, tu es le seul à ne point m'avoir trahi. Dis moi ce que tu veux dans ce royaume et je te le donnerais.
Mais Lancelot reste sans voix.