Blagues Porno

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise.Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm ! Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif.

Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse :
- Suce ma quéquette ma grosse cr…
La serveuse un peu gênée et n'étant pas sûr d'avoir bien compris lui demande de répéter. Le vieil homme met la main dans sa poche et prend son dentier et le place dans sa bouche et dit :
- 6 Mc croquettes pis une grosse frite !

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

Un gars décide d'aller voir les prostituées au bois de boulogne mais en poche il n'a que 25 €.... il tombe sur la première, qui lui refuse le tarif de 25€, la deuxième lui dit que pour 25€ il pourrait se contenter seul ! Puis il continue à marcher pendant un bon kilomètre et toujours la même réponse... NON ! enfin.... alors qu'il se décide d'abandonner, il tombe sur un travelo, qui lui dit pour 25€ c'est ok!
Il l'emmène chez "elle" et sur le chemin elle lui dit...
- Ce n'est pas grave si je n'ai pas d'uterus..????"
Le qars :
- Bah..... c'est pas grave... Je prendrai du thé de chine !!!

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
" Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
" OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! " Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai". " Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? " Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "

Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous

Savez-vous que le Viagra vient de sortir en pharmacie sous une nouvelle présentation ?
Il est désormais disponible en poudre. Et qui est le premier a en avoir sniffé ?
Pinocchio !

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement :
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ca, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande :
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure ?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon numéro de téléphone.

Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur une circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse.