Blagues Porno

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée !
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendue chez le cowboy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Un vieux corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce : D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme... Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse c'est indépendant...

Une bonne sœur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma sœur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma sœur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la sœur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la sœur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma sœur ? Il y a un problème?
- non pas du tout mais on m'a toujours dis que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales…

Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.
Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressait le sexe ! Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Réponse : Un rapport de stage.

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole. Aussi, lorsque l'enfant de chœur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'œil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de $10 qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur-le-champ.
Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences. Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt:
- Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: Un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé $10 pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- $10 ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!

Le roi Arthur, avant de partir en croisade, décide de faire poser une ceinture de chasteté à sa femme un peu volage... Il demande donc à Merlin de lui fabriquer ce qu'il demande.
Seulement, il se trouve un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir. Le roi est en colère, jusqu'à ce que Merlin lui fasse remarquer qu'un système de guillotine y est installé.
Le roi, content, s'en va.A son retour, il convoque tous ses chevaliers et leur demande de baisser leur pantalon. Ils sont tous castrés, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi, très content, se dirige vers lui et lui dit :
- Demande moi ce que tu veux, tu seras exaucé.
Mais Lancelot ne put répondre...