Blagues Porno

C'est un marin qui arrive dans une petite ville de garnison par un train du soir.
Manque de chance, toutes les chambres du seul hôtel sont déjà occupées.
"Oh, patron, vous devez bien avoir un bout de chambre quelque part ? Ou même juste un plumard ?"
"Ben , j'ai bien une chambre double avec un seul occupant, un sous-off' de l'Armée de l'Air... peut-être qu'il serait content de partager les frais. Mais je dois vous avouer, ajoute l'aubergiste, que le gars est connu pour ronfler comme un éléphant ! Il est même arriver que les gens des chambres voisines portent plainte pour tapage nocturne... alors, je ne suis pas sûr que ça vous convienne."
"M'en fous, jubile l'homme des mers, je la prends !!!"
Le lendemain matin, le marin descend au petit déj', les yeux brillants et le poil ébouriffé.
"Bien dormi ?" Demande le patron.
"Comme un buffet de cuisine !"
Surpris, le commerçant insiste :
"Aucun problème avec le ronfleur du val ?"
"Que dalle, je lui ai fermé son bec en deux temps trois mouvements."
"Ah bon ? Vous avez fait comment ?"
"Facile ! Quand je suis monté, il dormait déjà, et il ronflait, je vous dis que ça ! Alors, je me suis avancé, me suis penché sur lui... et je lui ai donné un gros baiser sur la joue, en disant : Bonne nuit, ma jolie. Le mec s'est réveillé en sursaut... et il est resté assis sur le lit toute la nuit à me surveiller !!!"

Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et l'eau douce ne manque pas.
Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre:
"Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliment, n'est-il pas"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux dit à l'autre:
"Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas?"
Et l'autre Anglais acquiesce.
Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux anglais dit à l'autre:
"Nous devrions nous construire une maison, n'est-il pas?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, un des deux dit à son camarade d'infortune:
"Je pensais à une chose: ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels..."
L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.
"Dans ce cas", reprend le premier, "je vous propose ceci: je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi.
D'accord? Alors voici la devinette:
- Quel est l'animal qui monte sur les toits des maisons la nuit et qui fait Miaou?"

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse :
- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme :
- Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi…
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique :
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière !
- Devant les poulets ? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets ?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme ! Ca s'est passé au supermarché !

Quelle est la différence entre une porte et une femme?
La porte ne crie pas 'Oh, oui' quand on la défonce.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : des qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûte et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrives au lit...le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain! C'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :
- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie :
- Heu…, tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui…, répond timidement Toto
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant :
- Pa 'sniff' Pa ! Tu sais, tu m'avais dit… 'sniff' … tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman…
- Oui, eh alors ?, demande le papa nerveusement…
- Eh bien, 'sniff', ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !

Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !, recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégraffe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant…Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?

Le viagra c'est bien mais depassé. Dans le midi on a trouve mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Le laboratoire Pfizer vient d'annoncer la sortie d'une nouvelle présentation du Viagra : ce ne sont plus des comprimés, mais un spray nasal. Le laboratoire a ajouté que cette présentation était réservée à une certaine catégorie de la population masculine, plus connue sous l'appellation de "tête de noeud"