Blagues Porno

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !

Qu'est-ce que se disent 2 poupées gonflables dans le désert mexicain ?
- Attention y a des cactussssssssssssssssssssssssssss

Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.
Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...
Le gynéco soupire:
"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

TOUS LES JOURS TU TE FROTTES CONTRE MES SEINS, TU EFFLEURES MON VAGIN, TU CARESSES MON CUL ET TU TE BARRES SANS ME FAIRE JOUIR... PUTAIN DE GANT DE TOILETTE !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

Quelle est la différence entre rouler en voiture dans le brouillard et un 69 ?????
Réponse : Y en a pas, dans les deux cas on distingue à peine le trou du cul qui est devant nous...

Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de ses représentants.
- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non seulement vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient demandés, mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un spermatozoïde avec un attaché case…
- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de mes couilles !!!

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

C'est un homme qui, en allant chercher de l'eau dans un puits, trouve une lampe à huile. Apres l'avoir astiquée un bon quart d'heure un génie sort et dit :
Je t'offre 2 vœux, choisis les bien.
Il demande alors:
J'aimerais être riche.
Si tôt dit si tôt fait
Maintenant ton 2eme vœu lui demande le Génie
J'aimerais me trouver entre les cuisses de la plus belle femme du monde.
2 minutes plus le voici transformé en tampax près à passer à l'action...

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine. Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour entrer dans la Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs...
Sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne.
Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour un Hérault.