Blagues Porno

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite Vendredi.
Quand j'ai été a l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait. Alors je lui répondit :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intérressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V..
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- j'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!

Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle

Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune, tu les bourres toute la semaine et ca te fait chier de les sortir le dimanche.

Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse :
- Suce ma quéquette ma grosse cr…
La serveuse un peu gênée et n'étant pas sûr d'avoir bien compris lui demande de répéter. Le vieil homme met la main dans sa poche et prend son dentier et le place dans sa bouche et dit :
- 6 Mc croquettes pis une grosse frite !

Un homme rend visite à un ami qui le recoit au salon. Et la, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement :
- Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?
L'ami en question commence à raconter :
- C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand cru, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit :
- Puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un vœu a chacun…
- Et alors… Ensuite ?, interpelle le visiteur fasciné.
- Ben mon ami a formulé son vœu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards…
Le visiteur refléchit et dit :
- A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"… Et toi ?
L'ami réplique seulement :
- Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante.

Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !, recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégraffe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant…Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?

Quelle est la différence entre un pénis et un steak ?
Tu viendras demain soir, je t'invite à dîner

Le véto en arrivant dans la ferme remarque le coq de la basse-cour qui porte un pantalon rouge, une chemise blanche et des bretelles. S'adressant au fermier, il demande goguenard :
- Alors, vous avez peur qu'il ait froid ?
Le fermier lui répond :
- Ben,c'est presque ça, au départ en tout cas. En fait, c'est parce qu'on a eu le feu dans le poulailler et toutes les plumes du coq ont cramé. Alors ma femme lui a tricoté des vêtements à sa taille. Maintenant, je vais vous dire : il y a rien de plus drôle que de le regarder essayer de maintenir une poule avec une patte pendant qu'il tente de baisser son pantalon de l'autre

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?