Blagues Porno

Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.

C'est un homme qui donne des conseils à son fils.
- Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste ! dit le père.
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit le fils.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! continue le père.
- Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils.
- Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te stériliser! Il faudra te stériliser !"
- Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son père.
- Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux.
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ça, jeune homme, jusqu'à ce que ça soit parfait!"

Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route… et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
- Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion… Vous pouvez aller en paix."

Eddy, 87 ans, et Gertrude, 85 ans, sont pensionnaires d'un home pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir que Dieu fait, de se retrouver seuls dans la salle TV de la maison de repos et chaque soir pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la TV et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Gertrude tient le pénis d'Eddy dans sa main.
Puis, un jour, l'heure de la salle TV, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Gertrude se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon.
Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Eddy, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme, seigneur ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi.
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle, alors ?
- Oh non !
- Qu'a-t-elle donc que je n'ai pas ?
Un moment de silence gêné et Eddy répond : Parkinson

Quelle est la différence entre un moustique et une salope ?
Réponse : le moustique lui au moins il s'arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !

Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoit, agé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix. Benoit entame vite ses commentaires éclairés à voix haute :
- Tiens Monsieur Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Deux prostituées discutent :
- qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 300 francs, comme tout le monde !

3 petits vieux, le lendemain :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en chœur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...