Blagues Coquines

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.

Quelle est la différence entre un moustique et une salope ?
Réponse : le moustique lui au moins il s'arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Les trois filles d'une famille modeste avaient décidé de se marier le même jour afin d'économiser sur les frais occasionnés par la réception. Elles avaient en outre accepté toutes les trois de passer leur lune de miel à la maison parentale pour ne pas dépenser trop… Après la cérémonie et le repas de mariage, les trois couples reviennent ensemble dans la maison familiale et gagnent chacun leur chambre.
Le lendemain matin, la mère qui, trop anxieuse, n'a pas dormi de la nuit, prépare le petit déjeuner en attendant ses filles avec une certaine impatience. L'aînée se présente la première et la mère lui dit :
- Toi ma grande je t'ai entendu crier dans la nuit.
La jeune femme répond :
- Oui maman, mais tu m'as toujours dit :
- Il faut toujours crier quand on a mal !
- C'est bien vrai, conclue la mère.
La seconde fille arrive bientôt dans la cuisine et sa mère lui dit d'emblée :
- Toi ma douce, je t'ai entendu rire comme une petite folle cette nuit.
Elle réplique alors :
- Oui maman, mais tu m'as toujours répété :
- Il faut toujours rire quand ça chatouille !
- C'est bien vrai, remarque la mère.
La dernière des trois soeurs apparaît enfin dans la cuisine. Sa mère, un peu inquiète, l'accueille avec ces mots :
- Ben que s'est-il passé cette nuit ? Je n'ai pas entendu un seul bruit en provenance de ta chambre…
La benjamine répond :
- Oui maman mais n'est ce pas toi qui m'a toujours recommandé de ne jamais parler la bouche pleine ?

Deux lesbiennes vampires discutent :
- allez, à dans 28 jours !

Deux petits pépés sur un banc...:
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?