Blagues Porno

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'août, c'est comme si je te disais "Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !"
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?

Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes ?
- Non,
- Et oui ! Ça va s'appeler: NI QUEUE NI TÊTE!

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil..

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée !
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendue chez le cowboy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Un vieux corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce : D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme... Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse c'est indépendant...

Une bonne sœur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma sœur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma sœur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la sœur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la sœur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma sœur ? Il y a un problème?
- non pas du tout mais on m'a toujours dis que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales…