Blagues Porno

Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit :
- Tiens, mets ça.
Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps :
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.
Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit :
- Essaye ça ! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux. Il dit :
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes !
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude !

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

A l'occasion de chaque période de vacances, il est de tradition de recevoir chez soi des représentants de l'armée du salut auxquels on offre des vêtements ou des accessoires qui ne servent plus. Voici un exemple concret… Une dame rentre chez elle après un après-midi dans les grands magasins et découvre, ô stupeur, son mari au lit avec une jeune femme. Juste avant qu'elle ne fasse un scandale, son mari lui dit :
- Ok, chérie, je sais que les apparences sont contre moi mais écoute plutôt cela… Je suis rentré tout à l'heure du bureau quand j'ai aperçu cette pauvre jeune fille exténuée qui faisait une tournée pour l'Armée du Salut. Je lui ai proposé de m'accompagner à la maison pour lui remettre toutes les affaires qui ne nous servent plus et qui pourraient lui être utile. Comme ces chaussures rouges que tu n'as jamais mises… Les siennes étaient percées alors je les lui ai données. Et comme elle avait froid, je lui ai passé ce grand manteau de fourrure que tu n'aimais pas à cause de sa couleur… Et alors qu'elle s'apprêtait à partir, elle s'est retournée vers moi et m'a dit : "Merci beaucoup, y-a-t'il autre chose dont votre femme ne se serve plus ? Et nous voilà !

Pourquoi dans les maisons de retraite donne-t'on du Viagra aux petits vieux avant de dormir ?
- Pour faire béquille et pas qu'ils roulent en bas du lit pendant la nuit !

Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit :
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite !
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien !
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire !
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié ! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Un type vient d'être embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il n'y a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment… pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
- Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à l'intérieur. En cas d'envie pressante, tu peux y aller pour une "gâterie"… Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
- Pourquoi le mardi. C'est un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
- Non, pas particulier du tout mais le mardi, c'est ton jour dans le tonneau !

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit ; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?