Blagues Porno

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, et dimanche: on y était presque !

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé : Location d'appartement. La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
- Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
La réponse arriva deux jours plus tard :
- Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standa

Un chauffeur routier prend une auto-stoppeuse sur son trajet typée asiatique. Au bout de quelques kilomètres le courant passe et la demoiselle commence à caresser la cuisse du chauffeur, celui ci propose de poursuivre dans la cabine. Il arrête le camion et la demoiselle se déshabille. Une fois nue elle s'enduit le corps d'une fiole d'huile, le chauffeur est surprit et elle lui dit : coutume asiatique avant de faire l'amour je me mets de l'huile sacrée. Va bien dit le chauffeur, il se déshabille à son tour et la il prend sa gourmette au poigné et se la met autour du kiki et il dit : Coutume de routier quand ça glisse il faut mettre les chaînes !!

Un couple de jeunes mariés décide d'inviter un de leurs amis célibataires pour le dîner. La jeune maîtresse de maison prépare un bon repas, bien arrosé, que tous les trois apprécient, puis tout le monde passe au salon pour prendre le café.
La conversation tourne inévitablement sur le sexe. Les deux jeunes mariés qui se disent l'un et l'autre très ouverts sur le sujet avouent être à l'abri des tabous. L'ami célibataire saute sur l'occasion, et dit très sérieusement au mari:
- Alors comme ça, vous n'avez pas de tabou, hein? Alors qu'est-ce que tu dirais si je te proposais 1000 francs pour embrasser les seins de ta femme?
Un peu surpris et piégés, l'homme et la femme se disent qu'ils auraient mieux fait de fermer leur clapet, mais ne voulant pas perdre la face, l'un et l'autre acceptent, en se déculpabilisant avec l'argument financier.
La jeune femme ôte alors son haut et retire son soutien-gorge, dévoilant un superbe 90 B que ne renierait pas une pub pour gel de douche. Tout de suite, l'ami célibataire s'enfouit le visage entre les deux mamelons, et montre sa satisfaction par des "Hmmm.... oh, ... qu'ils sont beaux ....Hmmmmm... et fermes ....Mmmmmm... et doux... etc., etc., etc.".
Ça dure comme ça une minute ou deux, et le mari qui s'impatiente dit:
- Bon, alors tu les embrasses oui ou merde?
Et l'ami répond:
- Ben, j'aimerais bien, ... mais tu sais avec mon RMI, je ne peux vraiment pas me permettre de claquer 2000 francs.

Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce satané pot!!".

Comment reconnaît-on un aveugle dans un camp de nudistes ? C'est pas dur…

Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, le con et les pieds ?
Réponse : une paire de collants.

Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique ?
- Un poil pubien