Blagues Porno

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

Un semi-remorque chargé de Viagra s'est renversé sur l'autoroute du sud. Et ça a fait six kilomètres de queue !

Quel est la difference entre la lune et une femme ?
La lune est un astre, la femme est un désastre

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Cle du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!" "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure."
"Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
"Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse:
"- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!"
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:
"- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"

Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra...
... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine !

Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur :
- Vous comprenez, explique t-elle, il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement…
Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt :
- Alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?
Elle répond :
- Un million et demi de nouveaux francs en espèces !
Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique :
- C'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle.
Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit :
- Des paris ? Et quel genre de paris ?
La dame se confesse :
- Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200 000 francs que vous avez des testicules carrés.
Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque : "
- Alors, vous acceptez ?
Il répond :
- Bien sûr, 200 000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !
La dame demande alors :
- Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?
Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur. Elle répète le pari de manière officielle :
- Je vous parie donc 200 000 francs que vos testicules sont carrés.
Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande :
- Puis-je vérifier de plus près ?
Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure :
- Je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés… J'ai perdu.
Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande :
- Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?
- Rien du tout, répondit la petite dame, mis à part le fait que j'ai parié 500 000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles.

Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
- Que je faisais du 160!