Blagues Porno

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!

Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !

C'est un homme qui donne des conseils à son fils.
- Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste ! dit le père.
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit le fils.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! continue le père.
- Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils.
- Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te stériliser! Il faudra te stériliser !"
- Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son père.
- Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux.
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ça, jeune homme, jusqu'à ce que ça soit parfait!"

C'est des triplés qui discute dans le ventre de leur mère.
Le premier dit : "quand je serais grand je voudrais être docteur pour m'occuper de maman plus tard",
Le second dit :" Quand je serais grand je voudrais être riche et je ferais plein de cadeaux à ma maman".
Le troisième dit : " alors moi quand je serais grand je voudrais être un détective pour trouver le salop qui n'arrête pas de cracher dans le couloir le soir!"

Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.

Quel est la difference entre la lune et une femme ?
La lune est un astre, la femme est un désastre

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Comment appelle-t-on la petite peau inutile autour d'un pénis ?
Réponse : Un homme !

Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit :
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L'autre lui répond :
- Ben, si on peut même plus péter alors !