Blagues Porno

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train. Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux :
- Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.
Le vieux curé ne répondit rien. Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper. Il écrit cette lettre au jeune curé :
- J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.
Et il envoie la lettre.
Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé :
- Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier…

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !

Un semi-remorque chargé de Viagra s'est renversé sur l'autoroute du sud. Et ça a fait six kilomètres de queue !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux

2 mecs discutent, le premier dit :
" Tu connais la différence entre ta femme et la mienne?"
L'autre :
"Non"
Et le premier qui répond en riant:
"Aucune, je les baise toute les deux!!"

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là ? Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.
L'enfant : Maman, d'où viennent les bébés ?
Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s'embrasse et font l'amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….
Maman : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c'est comme ça qu'on fait des bébés…mon trésor…
L'enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche…Qu'est-ce que tu as quand tu fais ça ?
Maman : Ca, c'est pour avoir des bijoux….

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande :
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes ?
Et le basketteur lui répond :
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre…
Le copain sourit et répond :
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout !
Le marié :
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler.

Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule ?
Réponse : une blonde qui fait le poirier.