Blagues Porno

Deux lesbiennes vampires discutent :
- allez, à dans 28 jours !

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
" Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. "
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
" Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond : " Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. "
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
" Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "
Et la petite vieille de rétorquer :
" C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"

Quelle la différence entre un bulldog et une belle-mère ?
Le rouge à lèvres !

Quelle est la différence entre Ayrton SENNA et un pilote de chasse ?
Le pilote de chasse, lui passe le mur !!

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête… j'ai oublié comment elle s'appelle…

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as ton nez dans l'anis...

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

C'est un tout petit bonhomme très laid qui rentre dans un bar un soir qui a envie de boire un verre ou deux mais aussi de se taper une femme.
Par chance, au bar, il aperçoit une superbe blonde aux yeux bleus, 1m80, une poitrine superbe, une jupe fendue, etc.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Tu baises ?
La fille se retourne, se lève et lui met une raclée comme jamais personne ne s'en est pris de sa vie : Elle le gifle, le tabasse, le cogne avec une violence rare.
Le pauvre bougre se retrouve par terre dans une mare de sang, le corps troué par les talons aiguille de la fille, des bleus partout, les vêtements déchiquetés comme s'il venait de sortir d'un broyeur.
Le nabot, à terre, a encore la faculté d'ouvrir le dernier oeil qui lui reste, de lui faire un signe de l'index lui demandant d'approcher et d'ouvrir la bouche pour lui murmurer encore quelque chose :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?