Blagues Porno

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

MADAME,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.

La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.

Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.

Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.

Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Un ami qui vous veut du bien.

Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin díannée et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche "Bonne Année". Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !

Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.

Au cours d'un congres de médecine, un éminent spécialiste en sexologie a remarqée une jolie doctoresse. Il n'hésite pas, dès la convention terminée, il l'invite à diner au restaurant. Celle-ci, amusée, se laisse séduire par la proposition et les voilà tous les deux débattant des derniers progrès de la recherche médicale. Le savant sexologue raconte :
- Vous saviez que selon des études assez avancées, ce sont les Portuguais qui auraient les plus gros pénis et les Russes les testicules les plus volumineuses ?
- Ah non, je ne savais pas, répond la femme.
La soirée se poursuit et finalement, le galant spécialiste raccompagne son invitée à sa chambre d'hotel. Presqu'arrivé à la porte, il dit :
- Au fait, nous n'avons même pas eu l'occasion de nous présenter. Comment vous appelez-vous ?
- Hélène", répond-t-elle, "Hélène Dupain.
- Enchanté de vous connaitre, reprend le sexologue. Moi, c'est Eduardo Krouchev.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
-Ben oui! -Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller à la Place de la République…
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc… Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ?
La soeur, aimable :
- Non mon fils… De quoi voulez-vous qu'on parle ?
Le chauffeur :
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de…
Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains faits de chair. J'y ai pensé deux ou trois fois dans mon existence…
Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le fait d'y penser. Ca ne vous a jamais traversé l'esprit ?
La soeur réfléchit quelques secondes :
- Hé bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que…
Le chauffeur intrigué demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
La soeur :
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et bien sûr sans enfant…
Le chauffeur se retourne alors brutalement :
On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères.
Et il ajoute :
- Cela vous dirait-il de venir à l'avant et de vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longues minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma soeur, je vous ai bien eue ! Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants !
Ce à quoi la soeur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben, moi je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé.

Après un décollage sans problème, le commandant de bord branche son micro et s'adresse aux passagers de l'avion :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 10 000 m. La température extérieure est de -40 degrés. Nous arriverons à Paris-Charles de Gaulle à 9H00, heure locale.
Malheureusement, il ne débranche pas son micro et les passagers entendent la suite de la conversation entre le commandant de bord et son co-pilote.
- Tout est tranquille, continue tout seul. Moi, je vais me prendre un petit café et ensuite, j'irais me taper la nouvelle hôtesse…
A l'arrière de l'appareil, l'hôtesse en question est rouge de confusion et de colère. Elle remonte le couloir de l'appareil pour aller exprimer son mécontentement au commandant. Au milieu de l'avion, une dame âgée l'arrête brusquement en lui saisissant le bras :
- Du calme ma petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café…

Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule ?
Réponse : une blonde qui fait le poirier.