Blagues Porno

Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration :
- C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions "personnelles" mais c'est à vous de les découvrirs.
Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand :
- Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle !!!!
Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit :
- Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon…

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Cle du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!" "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure."
"Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
"Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder…
Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René :
- Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière…
René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation !
Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit :
- Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe !
Et le gars Bruno répond :
- Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement :
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ca, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande :
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure ?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon numéro de téléphone.

Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre :
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué : j'y suis passé…
- Tu es passé à quoi ?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens !
- Ah oui ? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là ! Tu t'es fait circoncire ?! T'as bien fait : ça t'a rajeuni de 10 ans !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes… C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit :
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite !
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien !
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire !
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié ! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit ; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BIT* MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Un petit lapin en marre de sa petite lapine... Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trone la mère maquerelle dans son aquarium !
- Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique !
- Ok, chambre 14.
Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit :
- ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru !
- Ok, chambre 56.
Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et devient perplexe... Il retourne voir la mère maquerelle.
- Une girafe s'est un peut trop grand....
Ok, essayez la chambre 5 alors.
Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il sa fait aspiré tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte. Elle se dit "12h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement hébouriffé. Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tous sens dessus dessous et il dit :
- Putain quelle pipe ! Hurle-t-il de joie !