Blagues Porno

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

Des nouvelles de la médecine.
De plus en plus de médecins rapportent des cas d'allergie au latex. Ceci est en particulier le cas pour les hommes qui utilisent des préservatifs. Les médecins disent que dans ces cas, l'allergie engendre un gonflement important. Et là je dis "Et alors? Où est le problème?" -- Jay Leno

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier: le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue !!!

Ce sont des astronautes qui arrivent sur Mars. Ils y rencontrent des indigènes, et ravis de leur découverte, commencent à échanger toutes sortes de renseignements.
Alors, un jour, vient la question difficile. Un des Martiens demande:
- Et vous, comment vous faites pour vous reproduire sur votre planète?
Puisque les astronautes se montrent très embêtés par la question, deux Martiens proposent de leur montrer.
Ils se touchent les tentacules, et tout d'un coup, une petite bosse forme sur le dos d'un des partenaires. La bosse s'agrandit rapidement, et quelques minutes plus tard, un petit Martien sort de la bosse.
- Voilà! Et puis maintenant à vous de nous montrer.
Alors, les astronautes se mettent ensemble et décident qu'après tout, c'est pour les sciences, et donc, rien de louche dans la situation. Une des astronautes se propose bravement et elle et son partenaire s'allongent et montre à leurs nouveaux collègues comment ça se passe sur la Terre.
À la fin, les Martiens semblent un peu confondus.
- Bon, ben, c'est fini?
- Ouais, répondent les participants, tout essoufflés. Pourquoi?
- Mais, où il est, le petit?
- Euh, il n'y aura pas de petit avant neuf mois, et encore, on obtient pas un petit à tous les coups...
- Neuf mois pour faire un petit?
- Ben, oui.

- Mais s'il faut neuf mois pour faire un petit pourquoi donc étiez-vous si pressés vers la fin?

Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et l'eau douce ne manque pas.
Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre:
"Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliment, n'est-il pas"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux dit à l'autre:
"Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas?"
Et l'autre Anglais acquiesce.
Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux anglais dit à l'autre:
"Nous devrions nous construire une maison, n'est-il pas?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, un des deux dit à son camarade d'infortune:
"Je pensais à une chose: ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels..."
L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.
"Dans ce cas", reprend le premier, "je vous propose ceci: je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi.
D'accord? Alors voici la devinette:
- Quel est l'animal qui monte sur les toits des maisons la nuit et qui fait Miaou?"

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre: " Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le deuxième lui dit : " Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... "
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: " Oh mon dieu " .
Le berger : " Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????"
Sa femme lui répond : " Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne. "

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine. Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour entrer dans la Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs...
Sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne.
Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour un Hérault.

C'est un homme qui, en allant chercher de l'eau dans un puits, trouve une lampe à huile. Apres l'avoir astiquée un bon quart d'heure un génie sort et dit :
Je t'offre 2 vœux, choisis les bien.
Il demande alors:
J'aimerais être riche.
Si tôt dit si tôt fait
Maintenant ton 2eme vœu lui demande le Génie
J'aimerais me trouver entre les cuisses de la plus belle femme du monde.
2 minutes plus le voici transformé en tampax près à passer à l'action...

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...