Blagues Porno

Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de ses représentants.
- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non seulement vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient demandés, mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un spermatozoïde avec un attaché case…
- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de mes couilles !!!

Quelle est la différence entre rouler en voiture dans le brouillard et un 69 ?????
Réponse : Y en a pas, dans les deux cas on distingue à peine le trou du cul qui est devant nous...

Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxième.
- Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? Fait le portier au troisième
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

TOUS LES JOURS TU TE FROTTES CONTRE MES SEINS, TU EFFLEURES MON VAGIN, TU CARESSES MON CUL ET TU TE BARRES SANS ME FAIRE JOUIR... PUTAIN DE GANT DE TOILETTE !

Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.
Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...
Le gynéco soupire:
"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

Qu'est-ce que se disent 2 poupées gonflables dans le désert mexicain ?
- Attention y a des cactussssssssssssssssssssssssssss

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu !
L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

C'est un tout petit bonhomme très laid qui rentre dans un bar un soir qui a envie de boire un verre ou deux mais aussi de se taper une femme.
Par chance, au bar, il aperçoit une superbe blonde aux yeux bleus, 1m80, une poitrine superbe, une jupe fendue, etc.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Tu baises ?
La fille se retourne, se lève et lui met une raclée comme jamais personne ne s'en est pris de sa vie : Elle le gifle, le tabasse, le cogne avec une violence rare.
Le pauvre bougre se retrouve par terre dans une mare de sang, le corps troué par les talons aiguille de la fille, des bleus partout, les vêtements déchiquetés comme s'il venait de sortir d'un broyeur.
Le nabot, à terre, a encore la faculté d'ouvrir le dernier oeil qui lui reste, de lui faire un signe de l'index lui demandant d'approcher et d'ouvrir la bouche pour lui murmurer encore quelque chose :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?