Blagues Porno

Histoire sainte : Réécriture de l'histoire !
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique : "Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Alors, je l'ai guérie!"

Un chauffeur routier prend une auto-stoppeuse sur son trajet typée asiatique. Au bout de quelques kilomètres le courant passe et la demoiselle commence à caresser la cuisse du chauffeur, celui ci propose de poursuivre dans la cabine. Il arrête le camion et la demoiselle se déshabille. Une fois nue elle s'enduit le corps d'une fiole d'huile, le chauffeur est surprit et elle lui dit : coutume asiatique avant de faire l'amour je me mets de l'huile sacrée. Va bien dit le chauffeur, il se déshabille à son tour et la il prend sa gourmette au poigné et se la met autour du kiki et il dit : Coutume de routier quand ça glisse il faut mettre les chaînes !!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : des qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûte et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrives au lit...le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain! C'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

C'est un marin qui arrive dans une petite ville de garnison par un train du soir.
Manque de chance, toutes les chambres du seul hôtel sont déjà occupées.
"Oh, patron, vous devez bien avoir un bout de chambre quelque part ? Ou même juste un plumard ?"
"Ben , j'ai bien une chambre double avec un seul occupant, un sous-off' de l'Armée de l'Air... peut-être qu'il serait content de partager les frais. Mais je dois vous avouer, ajoute l'aubergiste, que le gars est connu pour ronfler comme un éléphant ! Il est même arriver que les gens des chambres voisines portent plainte pour tapage nocturne... alors, je ne suis pas sûr que ça vous convienne."
"M'en fous, jubile l'homme des mers, je la prends !!!"
Le lendemain matin, le marin descend au petit déj', les yeux brillants et le poil ébouriffé.
"Bien dormi ?" Demande le patron.
"Comme un buffet de cuisine !"
Surpris, le commerçant insiste :
"Aucun problème avec le ronfleur du val ?"
"Que dalle, je lui ai fermé son bec en deux temps trois mouvements."
"Ah bon ? Vous avez fait comment ?"
"Facile ! Quand je suis monté, il dormait déjà, et il ronflait, je vous dis que ça ! Alors, je me suis avancé, me suis penché sur lui... et je lui ai donné un gros baiser sur la joue, en disant : Bonne nuit, ma jolie. Le mec s'est réveillé en sursaut... et il est resté assis sur le lit toute la nuit à me surveiller !!!"

Eddy, 87 ans, et Gertrude, 85 ans, sont pensionnaires d'un home pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir que Dieu fait, de se retrouver seuls dans la salle TV de la maison de repos et chaque soir pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la TV et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Gertrude tient le pénis d'Eddy dans sa main.
Puis, un jour, l'heure de la salle TV, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Gertrude se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon.
Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Eddy, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme, seigneur ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi.
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle, alors ?
- Oh non !
- Qu'a-t-elle donc que je n'ai pas ?
Un moment de silence gêné et Eddy répond : Parkinson

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, et dimanche: on y était presque !

3 petits vieux, le lendemain :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en chœur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?