Blagues Porno

Les dix commandemants...d'une Pétasse :

1/ Le mec de tes copines tu piqueras!
2/ L'hypocrisie tu pratiqueras!
3/ Idiote tu seras!
4/ Toujours des autres tu te serviras!
5/ Menteuse tu seras!
6/ Les gens honnêtes tu mépriseras!
7/ Des coups de putes tu feras!
8/ Par derrière méchante tu seras!
9/ Manipulatrice tu seras!
10/ Tes strings tu remonteras!

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

MADAME,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.

La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.

Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.

Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.

Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Un ami qui vous veut du bien.

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon,… on l'enterre !

Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration :
- C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions "personnelles" mais c'est à vous de les découvrirs.
Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand :
- Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle !!!!
Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit :
- Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon…

Quelle est la différence entre un moustique et une salope ?
Réponse : le moustique lui au moins il s'arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !

Les tests de sélection pour devenir pensionnaire de ce monastère étaient particulièrement rigoureux. L'épreuve finale, cette année-là, concernait trois jeunes prêtres qui devaient prouver au Père supérieur qu'ils sauraient respecter leur voeu de chasteté sans jamais faillir. Le Père et ses assistants avaient donc imaginé une épreuve extrèmement ingénieuse pour s'assurer des capacités des jeunes prêtres à résister à la tentation. Il s'agissait de demander aux candidats d'attacher une clochette à leurs parties intimes et de les mener, tels des suppliciés, dans une petite pièce du monastère. On invita le premier prêtre à entrer dans la fameuse pièce. Là il découvrit une superbe femme presque nue qui dansait d'une façon particulièrement suggestive devant lui. Le Père Supérieur, posté à la porte de la petite pièce ne tardit pas à entendre… DING DING. Il s'adressa au jeune prêtre :
- Mon fils, vous avez failli. Passez donc dans la pièce à côté pour vous calmer, il y a des douches froides…
Le second postulant se présenta à son tour. Il entra, résista plus longtemps que son prédécesseur mais on finit par entendre… DING DING. Le Père supérieur dit au second prêtre :
- Mon fils, Passez donc à côté pour prendre une douche froide et calmer vos ardeurs…
Le troisième candidat arriva alors dans la pièce où la danseuse dévétue osa les poses les plus érotiques pour faire craquer son sujet. Rien… Pas un son. Au bout d'un quart d'heure, le Père Supérieur fit cesser l'épreuve ; le prêtre était admis dans le monastère ! Le Père supérieur dit alors :
- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résister à la tentation de la chair. Je vous félicite mon fils. A présent, allez vous aussi prendre une douche pour vous relaxer. Le Père Supérieur vit sa nouvelle recrue ouvrir la porte des douches et entendit… DING DING