Blagues Porno

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge,
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse :
- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme :
- Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi…
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!

C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit :
- Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic !
Insultée, une femme se lève et dit :
- Chu pas une vache tu sauras !
Le gars lui répond :
- Ben change de bords !

Au milieu de la nuit, un petit garçon se lève pour aller faire pipi et en profite pour jeter un oeil par le trou de la serrure dans la chambre de ses parents. Il observe quelques secondes et continue son chemin en murmurant :
- Et moi je me fais disputer quand je suce mon pouce.

Dans un garage au moment de payer.
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire. (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa comb… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça ?

Un couple de septuagénaire se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 90 francs que le vieil homme s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son "patient":
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m'a l'air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ca on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 400 francs et chez vous, ça coûte 90 francs et j'en récupère 85 grâce à la Sécurité Sociale… Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?

Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquo i? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part

Un bon jour, un gars trouve une vieille lampe. Il l'amène chez lui et la frotte pour la nettoyer. Bien entendu, un génie apparaît. Le génie lui dit :
- Tu as 15 secondes pour me demander trois voeux !
Le gars, surpris, ne sait que demander. Sans trop réfléchir, il dit :
- heu… je veux, euh, disons… une belle Rolls Royce de l'année devant ma porte !
Et pouf, la Rolls Royce apparaît devant sa porte. Comme les secondes s'écoulent vite, il dit ensuite :
- Bon disons que je veux ma Rolls Royce remplie d'argent.
Et pouf, la voiture déborde d'argent. Comme il ne reste que 3 secondes, et qu'il ne sait plus quoi demander, il lance tout simplement au génie :
- Je voudrais pouvoir me retrouver entre les jambes de la plus belle femme du monde.
Et pouf… il fut transformé en TAMPAX

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."