Blagues Porno

A l'occasion de chaque période de vacances, il est de tradition de recevoir chez soi des représentants de l'armée du salut auxquels on offre des vêtements ou des accessoires qui ne servent plus. Voici un exemple concret… Une dame rentre chez elle après un après-midi dans les grands magasins et découvre, ô stupeur, son mari au lit avec une jeune femme. Juste avant qu'elle ne fasse un scandale, son mari lui dit :
- Ok, chérie, je sais que les apparences sont contre moi mais écoute plutôt cela… Je suis rentré tout à l'heure du bureau quand j'ai aperçu cette pauvre jeune fille exténuée qui faisait une tournée pour l'Armée du Salut. Je lui ai proposé de m'accompagner à la maison pour lui remettre toutes les affaires qui ne nous servent plus et qui pourraient lui être utile. Comme ces chaussures rouges que tu n'as jamais mises… Les siennes étaient percées alors je les lui ai données. Et comme elle avait froid, je lui ai passé ce grand manteau de fourrure que tu n'aimais pas à cause de sa couleur… Et alors qu'elle s'apprêtait à partir, elle s'est retournée vers moi et m'a dit : "Merci beaucoup, y-a-t'il autre chose dont votre femme ne se serve plus ? Et nous voilà !

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit :
- Tiens, mets ça.
Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps :
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.
Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit :
- Essaye ça ! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux. Il dit :
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes !
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude !

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d'affaires de 24 heures et profitant de l'absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s'assure que si une seule personne se trouve dans le lit, que la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s'y trouve que la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison. A son retour le lendemain, il s'empresse d'aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit… Pour y découvrir ? … Une livre de beurre !

- Un petit garçon et une petite fille discutent.
- Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchie, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?

Quelle est la difference entre un campeur et un rappeur ?
Le rappeur, il nique ta mere, et le campeur il monte sa tante.

Un colonel va rejoindre sa compagnie de la légion étrangère perdue dans le désert du Sahara. Le jour de son arrivée, il remarqua tout de suite un très vieux chameau isolé dans un enclos du fort qu'il devait commander. Il demanda à son sergent :
- Qu'est ce que ce vieux chameau fait ici tout seul ?
Le sergent expliqua :
- Ben, vous savez, les légionnaires sont des hommes et ont des besoins à satisfaire. Ils utilisent donc le chameau à tour de rôle.
- Ben si c'est bon pour le moral des légionnaires, répondit le colonel, ça me paraît être une bonne initiative.
Après six mois d'isolement à la tête de la garnison, le colonel lui même ressentit un grand besoin physique. Il appela donc le sergent :
- Amenez moi le vieux chameau dans ma tente ?
Sous le regard critique des soldats, le sergent obéit à l'ordre et fit amener le chameau sous la tente de son officier supérieur. Il resta plusieurs minutes dans sa tente avec l'animal et en sortit avec un grand sourire en remontant sa braguette.
- Je suis devenu l'un des vôtres, c'est donc comme ça qu'on fait dans la légion…
Et le sergent répondit :
- Non, généralement, on se contente de monter sur son dos et d'aller à la ville qui se trouve à moins de cinq kilomètres.

Le viagra c'est bien mais depassé. Dans le midi on a trouve mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré…
Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position ; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie…
Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien…
Le lutin demande alors :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin :
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine…
Le lutin semble surpris :
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond :
C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

Un homme plutôt gras découvre dans le journal une petite annonce intéressante : "Programme d'amaigrissement ; payez 50 F par kilo perdu ! Appelez notre numéro vert." Comme il a essayé en vain tous les programmes d'amaigrissement, il se dit qu'il peut bien essayer celui-là aussi. Et il téléphone… La voix qui lui répond lui demande :
- Combien de kilos souhaiteriez vous perdre ?
Il répond sans hésiter :
- Cinq kilos, ce serait déjà un bon début.
A l'autre bout de la ligne, la voix reprend: "
- D'accord, je vous envoie notre représentant demain matin.
Dès 9 heures le lendemain, on frappe à la porte de chez lui. Il ouvre et découvre une superbe créature largement déshabillée avec une pancarte autour du cou qui dit :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course s'engage. L'homme la poursuit dans les escaliers mais cette jeune "représentante" est plutôt agile et rapide. Il la coince finalement et tandis qu'il s'apprête à consommer le fruit de ses efforts, elle lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
En sueur, il monte sur le pèse-personne et découvre avec une grande satisfaction qu'il vient de perdre 5 kilos. Le soir même, il recompose, enchanté, le numéro de téléphone de l'agence. Il demande :
- Je voudrais perdre 10 Kg, c'est possible ?
Une voix lui répond :
- OK, Monsieur, même procédure qu'hier, vous me donnez votre numéro de carte de crédit et notre représentant passera chez vous demain matin.
Le lendemain, une superbe blonde se présente à sa porte avec une pancarte disant :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course encore plus folle que celle de la veille s'engage dans la maison et lorsqu'après une demi heure de chasse, l'homme parvient à "immobiliser" sa proie, la blonde lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
Incroyable mais vrai, il vient de perdre dix kilos. Il rappelle tout de suite l'agence et annonce clairement :
- Vous seriez en mesure de me faire perdre 20 kilos d'un seul coup ?
La voix répond :
- 20 kilos, ça c'est notre programme spécial. Même procédure que les jours précédents, je débite votre carte de crédit et vous, tenez-vous fin prêt pour demain matin.
L'homme est dans un état d'excitation maximal lorsque le lendemain, à 9 heures précises, on frappe à la porte. Il a enfilé un jogging et chaussé des chaussures de sport pour être performant. Il se rue donc à la porte entrée, l'ouvre et découvre un effrayant gorille de 2 mètres de haut avec une pancarte accrochée autour du cou :
- Si je t'attrape, je vais te prendre…