Blagues Porno

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... ...et Sandra suce le patron...

Les trois filles d'une famille modeste avaient décidé de se marier le même jour afin d'économiser sur les frais occasionnés par la réception. Elles avaient en outre accepté toutes les trois de passer leur lune de miel à la maison parentale pour ne pas dépenser trop… Après la cérémonie et le repas de mariage, les trois couples reviennent ensemble dans la maison familiale et gagnent chacun leur chambre.
Le lendemain matin, la mère qui, trop anxieuse, n'a pas dormi de la nuit, prépare le petit déjeuner en attendant ses filles avec une certaine impatience. L'aînée se présente la première et la mère lui dit :
- Toi ma grande je t'ai entendu crier dans la nuit.
La jeune femme répond :
- Oui maman, mais tu m'as toujours dit :
- Il faut toujours crier quand on a mal !
- C'est bien vrai, conclue la mère.
La seconde fille arrive bientôt dans la cuisine et sa mère lui dit d'emblée :
- Toi ma douce, je t'ai entendu rire comme une petite folle cette nuit.
Elle réplique alors :
- Oui maman, mais tu m'as toujours répété :
- Il faut toujours rire quand ça chatouille !
- C'est bien vrai, remarque la mère.
La dernière des trois soeurs apparaît enfin dans la cuisine. Sa mère, un peu inquiète, l'accueille avec ces mots :
- Ben que s'est-il passé cette nuit ? Je n'ai pas entendu un seul bruit en provenance de ta chambre…
La benjamine répond :
- Oui maman mais n'est ce pas toi qui m'a toujours recommandé de ne jamais parler la bouche pleine ?

Un homme plutôt gras découvre dans le journal une petite annonce intéressante : "Programme d'amaigrissement ; payez 50 F par kilo perdu ! Appelez notre numéro vert." Comme il a essayé en vain tous les programmes d'amaigrissement, il se dit qu'il peut bien essayer celui-là aussi. Et il téléphone… La voix qui lui répond lui demande :
- Combien de kilos souhaiteriez vous perdre ?
Il répond sans hésiter :
- Cinq kilos, ce serait déjà un bon début.
A l'autre bout de la ligne, la voix reprend: "
- D'accord, je vous envoie notre représentant demain matin.
Dès 9 heures le lendemain, on frappe à la porte de chez lui. Il ouvre et découvre une superbe créature largement déshabillée avec une pancarte autour du cou qui dit :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course s'engage. L'homme la poursuit dans les escaliers mais cette jeune "représentante" est plutôt agile et rapide. Il la coince finalement et tandis qu'il s'apprête à consommer le fruit de ses efforts, elle lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
En sueur, il monte sur le pèse-personne et découvre avec une grande satisfaction qu'il vient de perdre 5 kilos. Le soir même, il recompose, enchanté, le numéro de téléphone de l'agence. Il demande :
- Je voudrais perdre 10 Kg, c'est possible ?
Une voix lui répond :
- OK, Monsieur, même procédure qu'hier, vous me donnez votre numéro de carte de crédit et notre représentant passera chez vous demain matin.
Le lendemain, une superbe blonde se présente à sa porte avec une pancarte disant :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course encore plus folle que celle de la veille s'engage dans la maison et lorsqu'après une demi heure de chasse, l'homme parvient à "immobiliser" sa proie, la blonde lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
Incroyable mais vrai, il vient de perdre dix kilos. Il rappelle tout de suite l'agence et annonce clairement :
- Vous seriez en mesure de me faire perdre 20 kilos d'un seul coup ?
La voix répond :
- 20 kilos, ça c'est notre programme spécial. Même procédure que les jours précédents, je débite votre carte de crédit et vous, tenez-vous fin prêt pour demain matin.
L'homme est dans un état d'excitation maximal lorsque le lendemain, à 9 heures précises, on frappe à la porte. Il a enfilé un jogging et chaussé des chaussures de sport pour être performant. Il se rue donc à la porte entrée, l'ouvre et découvre un effrayant gorille de 2 mètres de haut avec une pancarte accrochée autour du cou :
- Si je t'attrape, je vais te prendre…

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Quelle est la difference entre un campeur et un rappeur ?
Le rappeur, il nique ta mere, et le campeur il monte sa tante.

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !